Психолог Айгуль Загретдинова: об этапах адаптации детей и тайне усыновления

В рамках спецпроекта «Школа приемных родителей» мы подготовим для вас серию интервью с психологами, педагогами и экспертами Управления по опеке и попечительству, чтобы рассказать о всех тонкостях процесса подготовки к усыновлению приемного ребенка.  Корреспондент ГорОбзор.ру пообщалась с Педагогом-психологом ЦППМСП «Семья»  Айгуль Загретдиновой.

-Айгуль Раисовна, как проходит адаптация ребенка в приемной семье? Какие стадии включены в этот процесс?

-Адаптация занимает около семи лет, в течении этого времени семья полностью перестраивается, начинает жить с пониманием того, что ребенок живет уже в их семье. Первый этап адаптации – это «Медовый месяц», но это только название, а не срок. У всех он протекает по-разному, у кого-то заканчивается в считанные часы, дни, а у кого-то затягивается на более длительный срок. Этот этап характерен тем, что есть такие эйфорические ожидания у всех, как у ребенка, так и у родителей. У всех такое хорошее настроение, все рады, что наконец-то ребеночек находится в их семье, хотя у детей в такие моменты может быть и радостное состояние, а может быть и другая реакция. Что происходит на этом этапе? Реакция на новизну со стороны родителей и ребенка, воспоминания из прошлого, когда ребенок, возможно, озвучивает свои переживания, или наоборот, молчит и плачет, и обе стороны одновременно испытывают и радость, и тревогу. Это как раз самое начало отношений. Мы в таком напряженном состоянии, когда хотим кому-то понравиться, долго находиться не можем и чем сильнее сжата пружинка на первом этапе, тем сильнее она разожмется на втором.

Второй этап – это «Возврат в прошлое». Здесь происходит проверка на прочность родителя. Ребенок задается вопросом: «Правда ли вы меня никуда не отдадите, правда ли, что вы будете всегда со мной?». На этом этапе устанавливаются первые детско-родительские отношения. Ребенок начинает понимать, что другие люди – другие правила и, соответственно, есть реакция, либо ребенок правила выполняет, либо нет. На втором этапе также происходит разрушение идеалов, когда ожидаемая картинка начинает расходиться с реальностью, причем и со стороны родителей, и со стороны детей. Родители на этом этапе испытывают истощение сил, и недостаток знаний. Им кажется, что они многое делают, но это не приносит результата. Здесь очень важно обратиться за помощью, а не сидеть с проблемой один на один.

Третий этап – это «Привыкание или медленное восстановление». Когда все прожили второй этап, выплеснули свои переживания, установили границы, теперь уже каждый понимает, что происходит, семья начинает жить согласно установленным правилам и ритмом жизни. К этому привыкают и родители, и ребенок. Здесь у ребенка проявляется адекватное поведение, он начинает концентрироваться на настоящем и есть положительные изменения в поведении.

Повторюсь, адаптация - это достаточно длительный процесс. Каждый период нужно пройти полностью и серьезно отнестись к этой работе именно работе потому, что очень много задач придется решать приёмной семье за весь период адаптации, потому что только от этого зависит сложится семья или не сложится.

- Каким образом родители могут помочь ребенку быстрее адаптироваться?

- Успешность адаптации зависит от того, насколько родители правильно себя ведут. Есть искушение изначально быть добрыми, дать ребенку все, что он недополучил, порой из-за этого родители ведут себя неправильно. Нужно изначально устанавливать правила и границы, которые будут действовать на протяжении всей жизни. Если сделать это на первых же этапах, ребенок быстрее привыкнет, а родителям легче будет справляться со своими новыми обязанностями.

- Какие есть стадии переживания горя и утраты. Как помочь ребенку пережить их без психологических последствий?

- Нужно сказать, что дети переживают горе очень остро. Иногда родители обманываются, глядя на то, как спокойно себя ведет ребенок: не плачет, не говорит о своих бывших родителях, о том, что произошло. Приемные родители считают, что раз он об этом не говорит, значит все хорошо, но это не так. На самом деле ребенок все это переживает и носит в себе.

Первый этап – это шок и отрицание. Здесь родители должны понимать, что реакция горя запускается только тогда, когда ребенок оказался именно в семье, до этого ни один психологический процесс не запускается. Почему? Потому что, когда ребенка изымают из семьи, у него закладывается в голове, что это временно, это не навсегда. Даже если его забрали в учреждение, все равно у него есть ощущение, что он там не останется. Реакция шока у ребенка специфичная, есть реакция, когда ребенок сильно возбужден, а есть реакция, когда ребенок просто сидит и молчит. На этом этапе дети отрицают, что что-то произошло и просто занимаются своими делами и, как будто бы не переживают, а иногда просто без остановки плачут, могут проситься домой. Тем не менее, на этом этапе у него мерцает надежда, что его все-таки заберут обратно, что это все не навсегда.

Все время в таком состоянии находиться невозможно и, когда он понимает, что он в этой семье уже навсегда, здесь начинают запускаться другие процессы, начинается этап сделки, появляется чувство вины. В силу возраста и особенностей развития, дети часто берут вину на себя, думая, что все произошло по их вене. Он думает, что он плохой и с ним что-то не так, поэтому его били и отдали в детский дом. Он готов простить кровным родителям всю боль, лишь бы они его забрали. Также они могут винить специалистов органов опеки, потому что они являются непосредственными переместителями, могут винить приемных родителей. Когда дети понимают, что торги уже не работают, то происходит взрыв эмоций – это переход на следующий этап, где в основе этого лежат злоба и враждебность, что приводит к депрессии.

На третьем этапе дети часто выражают страх, они могут кричать во сне, соскакивать, могут начать бояться темноты и происходит некий откат назад в развитии ребенка, он начинает вести себя как ребенок более младшего возраста. Некоторые дети начинают проявлять излишнюю привязанность, не хотят выходить из дома. Эмоции становится равнодушными, у них стираются границы между радостью и горем, они показывают, что им все равно. Здесь возникают трудности в общении со сверстниками, дети становятся чрезмерно обидчивыми и хорошо они общаются только с детьми младшего возраста. На этом этапе снижаются успехи в учебе, потому что вся энергия уходит на переживания и уже нет ни сил, ни желания демонстрировать хорошее поведение и успеваемость.

Как только этот этап проходит, наступает последний этап, когда ребенок начинает все понимать и он пытается исправить ситуацию. На этом этапе чувства переживания постепенно покидают ребенка, и они перестают зависеть от мысли, что все произошло по их вине или по чьей-либо вине. У ребенка освобождается очень много энергии, и ребенок начинает уже задумываться о будущем, говорить об этом, строить планы. Это позволяет как раз использовать свою энергию на решение задач и к нему приходит надежда и понимание того, что в будущем все будет хорошо. Здесь появляются успехи в учебе. Ребенок начинает понимать, что грустить для человека – это нормально, и что есть приемлемые и неприемлемые способы выражения чувств. Ребенок начинает уже управлять своим поведением и эмоциями.

- Могут ли родители помочь ребенку быстрее пережить стадии переживания горя и утраты?

- Конечно же, насколько быстро и правильно проживет ребенок все эти этапы зависит от родителей, тех людей, которые будут находить рядом с ребенком. Их задача прожить с ребенком эти этапы и помочь ему, быть поддержкой и опорой на каждом этапе. На первом этапе очень важно следить за тем, как удовлетворяются физиологические потребности ребенка: достаточно ли он кушает, пьет. В шоковом состоянии весь организм работает по-другому и здесь важно быть в поддержке и быть рядом. Но тут очень тонкая грань, нужно не навязываться, а именно поддерживать.

На этапе сделки нужно помочь снять чувство вины. Если у родителей это не получается, то лучше обратиться к психологам. Это будет эффективнее и быстрее. На этапе взрыва эмоций, когда наступают истерики и депрессия, надо ребенку помогать выражать эти чувства социально приемлемым способом, например, отдать его на любой спорт, рисование, подвижные игры, но также важно продолжать следить за тем, хорошо ли он спит, есть ли ночные кошмары. Если это есть, то нужно сделать так чтобы отход ко сну был как можно более спокойным и предсказуемым, например продумать ритуал отхода ко сну: за два часа до сна выключается телевизор, телефон, планшет и т.д., нужно перейти к более спокойным играм, делам; вечерний душ; стакан молока или кефира; медитативная сказка.

Самая основная проблема, когда родители теряются – это проблема с учебой. Здесь нужно помочь ребенку просто учиться. Не делать за него уроки, а помочь планировать деятельность, чтобы он справлялся с этой нагрузкой. Ну и на последнем этапе важно помочь построить ему планы на будущее. Вообще, намного быстрее проживаются эти этапы, если вовремя начать работу со специалистами. Не нужно стесняться обращаться за помощью.

- Когда и как лучше рассказать ребенку о том, что он не родной?

- Я считаю, что тайны из усыновления делать не нужно, перед ребенком точно, а как это будет для всех остальных, каждый решает по-своему. Малышам следует сказать, что вы очень рады, что он появился в их семье, в более старшем возрасте родители постепенно будут дополнять его историю биографическими фактами. Ну, а с детьми более старшего возраста нужно начинать с объяснения причины перемещения в приемную семью, чтобы ребенок не додумывал и не придумывал. Важно говорить о его истории жизни и здесь есть кое-какие нюансы. Лучше со специалистом написать эту историю, а потом ему рассказывать. Можно составить «Карту жизни», где нарисовано место, где он родился, где он жил потом. Дети в основном спокойно на это реагируют, а вот паника начинается у родителей, и в этом нет ничего страшного. «Карта жизни» - это тот инструмент, который помогает объяснить, как, где и по какой причине оказался ребенок. После этого нужно заполнить книгу жизни. Эту историю, мы, специалисты, вместе с родителями и ребенком пишем о прошлом, настоящем и о  планах на будущее, тогда ему проще, и этот процесс проживается легче, и ребенок принимает историю, которая у него была раньше.

Бывает так, когда родители взяли ребенка, но решились рассказать только спустя какое-то количество лет. Прежде чем пойти на такой шаг важно понимать, что ни в коем случае нельзя ребенку сообщать об этом в кризисные периоды его развития, то есть не в 3, 7, 14 лет. В идеале ребенку нужно сказать о том, что он приемный до 7 лет. В этот период родители объясняют, как устроен человек и у ребенка появляется вопрос, откуда он взялся, и лучше сообщить именно в этот момент. Но, прежде чем родитель начнет эту тему, нужна подготовка. Подготовка в среднем занимает полгода. Это когда с родителем обсуждается история, когда он начинает изучать литературу и пишет позитивно-проективный миф где вся история ребенка представлена в виде рассказа или сказки, где сообщается правда о прошлой жизни. Как только написан последний вариант, родитель начинает неоднократно зачитывать эту историю не ребенку, а, например, игрушке. Зачитывает до тех пор, пока у родителя не перестанут бежать слезы и дрожать голос. Как только родитель успокоился и принял эту историю сам, тогда только можно сообщать ребенку. В идеале нужно делать это не дома, лучше выехать куда-то на два дня, чтобы положительные эмоции перекрывали эту новость. Нужно говорить на эту тему столько, сколько желает ребенок. Дети реагирую по-разному, могут промолчать, могут задавать вопросы. Важно понять, что к разговору о его прошлом вы будете возвращаться еще не  один раз, об этом нужно будет оворить постоянно, на всех этапах развития.

- Каково ваше личное отношение к семьям, которые готовы пойти на такой серьезный шаг, к усыновлению ребенка?

- Как специалист, который давно работает в этой сфере, я очень положительно и с уважением отношусь к людям, которые принимают такое решение. Хотела бы сказать, что это все-таки должно быть очень взвешенным решением. Понятно, что я свидетель процесса такого, когда не только принимают ребенка, но и выводят его из семьи, поэтому это не должно быть сиюминутное решение. Ну и важно быть готовыми, слушать и впитывать то, о чем говорят в школе приемных родителей, потому что тот колоссальный опыт, который дают в этой школе, они нигде не найдут, ведь в литературе не все написано.