Воспитание детей: вопросы и ответы - новости Уфы и Башкирии

Пару недель назад в аккаунте ГорОбзор.ру в Инстаграм мы задали подписчикам вопрос: «Что бы вы спросили у детского психолога?». Ответов оказалось довольно много, поэтому мы публикуем их разбор отдельно – по мотивам интервью с детским психологом Валерией Вайднер.

Как правильно хвалить ребенка? Часто натыкаюсь на статьи, в которых говорится, что если постоянно хвалить ребенка, то в дальнейшем он будет зависим от чужого мнения.

Хвалить надо развернуто. Обычно когда родители ругают, из них «льется песня»: глаза выразительные, поза говорящая. А хвалим как? «Молодец, хорошо, иди». Но должно быть наоборот: куда родитель вливает свою энергию, такое поведение он и закрепляет за ребенком. Если больше эмоций мы даем в негативные моменты, то ребенку становится выгодно вести себя непослушным образом.

И потом, родители часто хвалят за результат, но хвалить можно за многое, например, за потенциал – ребенок еще ничего не сделал, но мы его уже хвалим. Это определенная безусловность. Хвалить можно за действия: «Ты нарисовал рисунок, потратил время, подобрал краски, ты научился чему-то новому, и теперь умеешь рисовать круги», допустим. Так у ребенка потребность развиваться и достигать чего-то становится еще больше, потому что это желание подкрепили. Это называется «спираль успеха», и действует не только на детей – хвалить не только за конечный результат, а вообще за все.

Еще нежелательно говорить «ты у меня самая-самая». Вот это «самый-самый», особенно для дошкольников, переживается очень тяжело. Когда дома мама и папа тебе так говорят, это понятно, но когда приходишь в садик и школу, а там таких же «самых» 30 человек, становится трудно. У дошкольников нет ничего посередине: либо я хороший, либо плохой. Например, если он проиграл в шахматном турнире, он будет думать: «Я уже не самый лучший, значит, я самый плохой». Это нужно опускать, это мешает социализироваться.

Как объяснить ребенку, что невозможно кого-то заставить с собой дружить? Ребенку пять лет.

Я бы рекомендовала через терапевтическую сказку. У Хухлаевых много хороших в открытом доступе. Что-то объяснять ребенку всегда лучше через образы: книги, мультики, личные примеры, можно рассказать свою историю.

Как помочь первокласснику, который целый день (с 8:00 до 18:00) находится в школе, а вечером при виде родителей устраивает неконтролируемые истерики, капризы. Конечно, в течение дня ребенок психологически держится, а когда видит родных, все накопленное «выходит», и порой поддержка взрослых не помогает. Оставляешь одного – еще хуже, появляется обида. Как лучше помочь в этом случае?

Это очень много, большая нагрузка для первоклассника. Вообще первоклассникам рекомендуется снижать все нагрузки – даже кружки и прочее. Нельзя перегружать нервную систему, у него сейчас много нового: учитель, толпа детей в классе. Ведь даже взрослому человеку сбежать захочется, если он проведет целый день в детском коллективе. Так что реакция ребенка совершенно нормальная, нужно помочь ему проявить свои эмоции, организовать свободную деятельность, игры после школы, прогулки – условия для выплеска эмоций, чтобы он не выступал.

Оставлять одного нельзя – ему нужен рядом человек, который сможет как контейнер принять все его чувства. Когда ребенок остается один, у него нарушается потребность в безусловности, он думает: «Чтобы меня любили, я должен быть хорошим, послушным, в хорошем настроении». Это прямой отказ от ребенка.

Если дети перегружены интеллектуально, у них могут быть проблемы с проявлением своих эмоций – это частое явление.

Скрежет зубов у обоих детей (шесть и девять лет, девочки) возникает периодически. С чем это связано?

Это может быть и неврология, и глисты, и психология, а может ребенок просто играет: чувствует эмаль и начинает экспериментировать.

У сына лидерские качества, в кругу знакомых и друзей начинает, так скажем, быстрее соображать, соответственно, начинает всем говорить, что/куда/как играть... Иными словами – командовать. Естественно, в компании не все таких любят и не хотят дальше играть. Из-за чего и возникает много вопросов. Как быть? Подавлять? Или пусть идет своим путем? Хотя беседы всегда проводятся. Ребенку семь лет.  

Во-первых, нужно определить, где ребенок может реализовать свои лидерские способности. То, что они у него есть – очень хорошо. Прежде чем вести с ним какие-то воспитательные беседы, его нужно похвалить за это, а потом уже объяснять, что такими способностями необходимо уметь управлять. В этом возрасте еще можно разговаривать через сказки: у каждого сказочного героя есть сила, и если он не умеет ей управлять, она будет работать на разрушение. Первым мне на ум приходит образ Эльзы из «Холодного сердца». С мальчиками можно говорить про трансформеров, автоботов, супергероев – берем любимых персонажей и показываем на их примере. Дети порой тяжело воспринимают взрослую речь, для них это может звучать как какая-то нотация. Обязательно также нужно научить выстраивать игру: «Здорово, что ты проявляешь свои лидерские качества, но для того, чтобы другие принимали твои правила, ты должен их заинтересовать, а не приказывать, объясни им, почему нужно делать именно так». Здесь будет вырабатываться еще одно хорошее качество – дипломатия.

Внезапные капризы.  Чем обусловлено и как их свести на «нет»? Стоит мужу приехать домой, как дочь (3,5 года) начинает играть на нервах и капризничать.

Возможно, стили воспитания мамы и папы сильно различаются – здесь нужно обязательно сравнить и проработать этот момент. Также папы обычно приходят домой поздно, начинают детей баловать, а мамы возмущаются – возникает истерика. Возможно, у ребенка происходит перевозбуждение, потому что он рад – процесс возбуждения быстрый, а процесс торможения очень медленный. В три года может быть много причин, даже развитие речи влияет на вспышки: может, ребенок хочет что-то объяснить, а его не понимают. Еще может быть что-то с нервной системой, гиперактивность, например. Нужно разбираться, ведь у ребенка в такие моменты точно есть основания так себя вести.

Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал к младшему?

Когда рождается второй ребенок, ревность старшего совершенно нормальна, тем более при очень маленькой разнице в возрасте. На самом деле старшему внимания нужно больше: если подключаете помощников, то пусть они помогают с младшим ребенком, чтобы мама проводила время со старшим. Хотя бы раз в неделю час-два – сколько можете – проводите время со старшим качественно, чтобы он погружался снова в те эмоции, которые были до появления второго. И, конечно, важно готовить старших перед рождением младшего, объяснить ему, что возможны трудности, но это будет временно, ведь малыш вырастет.

Еще важно: мама должна проводить время со старшим не в тот момент, когда младший спит – это не качественно проведенное время с фразами «не шуми, не буди». Это должно быть эмоционально: не театр и не кино, где нет общения. Должна быть живая игра, нужно спрашивать у ребенка, чего бы хотел он сам. Если есть возможность делать так ежедневно минут по 15-20 – уже здорово.

Ребенок ест по ночам. Переживаю из-за того, что я совсем не уделяю внимание своему ребенку, потому что постоянно зависаю в телефоне – я блогер-эксперт, и это занимает очень много времени. Беспокоюсь, что мой ребенок из-за этого очень сильно стрессует. Можно ли как-то продолжать заниматься любимым делом без вреда для психики ребенка?

Любая деятельность требует какого-то режима. Особенность работы блогера в том, что режима нет, люди действительно зависают. Нужно для себя строго расписать часы работы и личного времени. Это вопрос чисто тайм-менеджмента, не важно кем ты работаешь. Офисные сотрудники точно так же могут очень много времени проводить на рабочих местах, а дети находятся с нянями или бабушками. Важно выделять качественное время на общение. Нельзя погружаться с головой в работу, расставляйте приоритеты. Когда я сажусь заниматься с ребенком, выключаю звук телефона и оставляю его в другой комнате, чтобы руки «не чесались». 

Все ли интересы ребенка надо поддерживать? Даже если кажется, на материнский взгляд, что они ничему умному не научат (я про компьютерные игры)? Ребенку шесть лет.

Интересы ребенка нужно поддерживать все, любые. Если маме кажется, что они не полезные, то нужно ставить рамки. По гаджетам – есть определенные рекомендации по количеству часов, которые приемлемы для ребенка. Можно вместе играть в компьютерную игру – ему от этого будет классно, ведь мама разделяет его интересы. И родитель сможет найти подход к ребенку, когда он с ним на одной волне. Но временные рамки обязательно должны быть.

Гаджетозависимость. Как убедить ребенка (10 лет), что это вредно, на фоне дикой популярности игр и вовлеченности сверстников? И беспокоят не только гаджеты, а в принципе влияние общественного мнения, настроения, занятий. Трудно убедить ребенка в его собственной уникальности, дать свободу его собственным желаниям, ему все навязывает общество.

Гаджеты – это не вредно, это современность. У нас этого в детстве не было, на нас это все обрушилось, мы не умеем этим пользоваться – кто-то зависимым стал. Для наших детей это обыденность. Даже учеба идет через технику – это их будущее. Наша задача не лишать их этого, а учить пользоваться. Если даем телефон, говорим, что он для связи, а не для игры, это не игрушка. Если мы ребенку это транслируем, то и сами должны этого придерживаться. У меня, например, нет игр в телефоне, я объясняю, что телефон для работы, показываю, каким образом можно работать через гаджеты. Знакомьте его со встроенными приложениями, с картами, камерами, приложениями для монтирования видео, презентаций – пусть изучает, создает, например, слайды из отпускных фото.

Я не согласна, что ребенку все навязывает общество. Подросткам важно соответствовать окружению: если у всех в классе есть телефон, а у него нет, то он чувствует себя белой вороной, это сказывается на самооценке. Он должен быть сопричастным.

У меня дочка (6 лет) мечтает всегда быть маленькой, меньше всех. Даже когда рисует, изображает себя маленькой, а остальных большими. Она радуется, когда узнает, что кто-то из знакомых старше ее, и грустит, если младше. Есть братишка, ему три года. Хотя я всегда с самого детства старалась не давить на возраст. Как объяснить ей, что сделать, чтобы она не переживала из-за взросления?

Важно отследить, в какой момент это появилось – большая вероятность, что все-таки с рождением младшего. Когда появляются младшие, они становятся какими-то неприкосновенными: «он маленький, не трогай, не отбирай игрушки» и прочее. Многие еще воспитывают детей, не разделяя на младших и старших, но в семье все-таки есть иерархия. У детей не должно быть всего поровну: у старшего чего-то может быть больше, шоколадку даем раньше, чем младшему, яблок даем больше, чем младшему. Он должен чувствовать, что у старших детей есть привилегии: может лечь спать позже на 15 минут, например. Важно не бросаться здесь из крайности в крайность, а посмотреть, в каких моментах это лучше всего применять. В целом, нужно показать преимущества старшего, чтобы детям было интересно взрослеть.

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях - ВК и Facebook